18 outubro 2010

TV engraçada! ; D canal: 666

oi pessoal!! : D hoje vou mostrar umas coisinhas engraçadas pra vocês que eu achei totalmente hilário!

*noticiário urgente*

ESTE BLOG FOI INTERROMPIDO POR UMA NOTICIA URGENTE!

testemunha de ataque: Atenção a todos!! é o ataque dos coelhos assassinos corram!!! é cada um por si!!! não, não, NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!

coelho assassino: hum? Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!

Video:


-Sem Sinal-

*propaganda*

você ai que adora jogar os jogos do Mário! acaba de ser lançado o novo Mário Word! agora você jogará Mário de um geito diferente e com novos desafios!




*Jogo de Mundial de Ping-Pong*

narrador: Agora acaba de começar o jogo mundial de ping-pong! esse parece ser um jogo bem difícil pois estão presentes no jogo os melhore jogadores dessa categoria! Badcat Vs Catdeath!



*propaganda*
você está sentada em uma cadeira e logo depois lembra que se esqueceu de algo que está longe do seu alcance e você tem preguiça de se levantar?! pois seus problemas acabaram Chegou a Nova cadeira Ultra inteligente! com ela você não vai precisar se levantar!


*programa de comédia*

olá pessoal! hoje começaremos o nosso programa de 10 segundos com um vídeo da garota mais azarada do mundo!



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pessoa assistindo a TV: poxa hoje em dia não tem nada na TV que seja interessante podia falar sobre... sei lá um apagão em um bairro!

*acontece um apagão*

pessoa (que ESTAVA) assistindo a TV: ... podia ser em outro lugar né pô! agora não posso ver TV! Ò3Õ

15 outubro 2010

Tirinhas: Death Note

oi pessoal eu estava vendo umas tirinhas pela net e achei essas tirinhas engraçadas de Death Note :D mas  único problema disso é que elas são muito grandes pra conseguir ler no Blog D: mas é só clicar nas fotos para poder ler.




14 outubro 2010

Death Note

A história:começa com um shinigami (Deus da Morte, em japonês) chamado Ryuk (ou Ryūku, para os íntimos), uma mistura de gótico com traidor do movimento punk! que deixa cair no mundo dos humanos seu Death Note. Eventualmente, seu caderno vai parar nas mãos de Light Yagami (Yagami Raito também para os íntimos), que após ver o poder que este tem começa a usá-lo para matar todos os criminosos do mundo, usando o nick de Kira, para esconder sua identidade. Afinal, Kira vem de killer, que é assassino em inglês.

Como já era de se esperar, a organização de Direitos Humanos (leia-se: Akatsuki) achou isso um ato hediondo e, juntamente com a polícia (leia-se: Soul Society), que não queria se mostrar mais ineficaz do que é, contacta a MIB e chama o Ljá que o K, C e T estavam ocupados com outros casos sobrenaturais, como um baratão querendo dominar o mundo. A partir daí começa uma batalha de inteligência para ver quem ficará com o Death Note e se tornará o Deus do novo mundo, MWAHAHAHAHAHA!.

o criador:Surpreendentemente (ou não), Death Note não é uma criação de Masami Kurumada, nem mesmo de alguém do naipe da Clamp. O verdadeiro autor desta joça é nada mais nada menos que Tsugumi Ohba, cujo nome verdadeiro ninguém realmente sabe. Só se sabe que Ohba criou L a sua própria imagem, provavelmente significando que ele é maniaco, diabético, depressivo, drogado mas incrivelmente inteligente, e não sai de casa.

Mundo Shinigami:
Lugar onde moram os shinigamis (Dããããh!!), que não têm muito o que fazer além de ficar jogando RPG o dia todo, vestir-se como góticos, emos,metaleiros, grunges, traidores do movimento punk, entre outros seres abomináveis, ficar assistindo o Big Brother Mundo Humano, onde os eliminados são mortos pelos seus Death Notes, entre outras coisas dedesocupados. A localização exata não é conhecida, exceto que fica em algum lugar da Rukongai, na Soul Society.

Outra coisa sobre o Mundo dos shinigamis é que eles já estavam cansados de viver a morte escrevendo o nome dos humanos nos death notes, viviam reclamando que tinham calos nas mão de tanto escrever, então foi criado o Computer Death!

[DEATH-NOTE-PC_1.jpg]
[e ainda vem com mouse em formato de maçã]

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Death Note não fez sucesso somente com o anime, mangá, filme, jogo, RPG, etc... ele também fez sucesso formando uma banda muito conhecida no mundo chamada
Death Note Musical!

Kokoro(vocaloid) Tradução e Letra

Kokoro

Kodoku na kagakusha ni tsukurareta robotto
dekibae o iu nara “kiseki”

dakedo mada tarinai hitotsu dake dekinai
sore wa “kokoro” to iu puroguramu

ikuhyaku toshi ga sugi
hitori de nokosareta
kiseki no robotto wa negau

shiritai ano hito ga
inochi no owari made
watashi ni tsukutteta
“kokoro”

ima ugoki hajimeta kasoku suru kiseki
nazeka namida ga tomaranai…
naze watashi furueru? kasoku suru kodou
kore ga watashi no nozonda “kokoro”?

fushigi kokoro kokoro fushigi
watashi wa shitta yorokobu koto o
fushigi kokoro kokoro fushigi
watashi wa shitta kanashii koto o
fushigi kokoro kokoro fushigi
nande fukaku setsunai…?

ima kidzuki hajimeta umareta riyuu o
kitto hitori wa sabishii
sou, ano hi, ano toki
subete no kioku ni yadoru “kokoro” ga afuredasu

ima ieru hontou no kotoba
sasageru anata ni

arigatou… kono yo ni watashi o unde kurete
arigatou… isshoni sugoseta hibi o
arigatou… anata ga watashi ni kureta subete
arigatou… eien ni utau

Tradução

Coração

Um robô feito por um cienstista solitário
Quando seu trabalho havia acabado, ele disse "milagre"

Mas uma coisa continuava faltando, e era algo que ele não poderia fazer
E isso era um programa chamado de "coração"

Muitos anos se passaram
E o robô que era um milagre foi deixada sozinho
Fez um simples pedido:

Realmente quero saber
Sobre o "coração"
que essa pessoa fez para mim
no final de sua vida

Agora que esse milagre já começou a ocorrer
Porque, porque minhas lágrimas não param de descer...?
Porque estou tremento? O que são estas batidas dentro de mim?
Este é o "coração" que eu desejei tanto?

Maravilhoso, coração, coração, maravilhoso
Agora eu sei como é se sentir feliz
Maravilhoso, coração, coração, maravilhoso
Agora eu sei como é se sentir triste
Maravilhoso, coração, coração, infinito
Como são profundas e gritantes...

Agora estou começando a compreender a razão de eu ter nascido
Estando sozinha, deveria estar triste...
Eu continuo a lembrar, no dia que eu nasci...
No meu corpo, o "coração" existia e foi evoluindo

E agora, sou capaz de dizer minhas verdadeiras palavras
Que dedico a você

Obrigado... por trazer-me a este mundo
Obrigado... por todas as vezes que estivemos juntos
Obrigado... por tudo que você meu deu
Obrigado... Vou cantar para sempre

D. Gray Man

D.Gray-Man


Personagens:
Allen Walker:

Personagem do tipo "idiota, mas fodão", ou talvez "rouba mas faz" e por aí vai, ou seja, típico personagem principal...Vive com fome, Tem cabelo cinza, mesmo tendo 15 anos. Típico adolescente rebelde que taca água sanitária no cabelo pra descolorir e se achar "Legal"
Allen sofreu preoconceito por ser albino, e ter uma arma antiakumas no lugar do braço, uma verdadeira obra do capeta, apesar de paradoxal.Posteriormente recebe uma macumba do pai adotivo e fica amaldiçoado.
Para esquecer as mágoas do passado, trapaceia no jogo de pôker, mata akumas, Almoça, lancha, janta, assalta a geladeira...

Kanda Yuu:
Do tipo calado, mal-humorado, "sou foda", ou mesmo "me ame ou me odeie", faz tudo para pagar de machão, mas toda a sua razão de viver se baseia em uma flor de Lotus(ui). Tudo que sabemos sobre o personagem, é que ele é uma fusão de Byakuya e Sasuke, ou seja: estressadinho, revoltadinho, pseudo-sério, incompreendido, cabelo fresco, metido à bom, mas que no fundo tem um ideal tão duvidoso quanto o do Cozinheiro da Ordem, e ainda por cima é emo.

Lavi:
Lavi guarda consigo diversos segredos do mundo, inclusive a receita para o Elixir da vida eterna, razão pela qual vive, aparentemente, por séculos, também sabe o que significa a sequência de números do "Lost", sabe o nome de "L", sabe onde Lula esqueceu o dedo, os números da Tele-Sena, o número Pi até o 100º número, onde Adolf Hitler guardava suas G-Magazines, a receita do Viagra-Frota ( você achava que Frota era bem-dotado desde nascença? ), entre outros segredos que só ele sabe .
sua arma antiakuma consiste em um martelinho, que vai ficando grande toda vez que ele gritaMom!Mom!!Mom!!!.Uma verdadeira apologia ao incesto (tipo mom=mãe em inglês / eu sei não teve graça). Diz ser de um clã chamado Bookmen ( Homens-Livros, segundo o inglês ) , que registra informações de fatos históricos, segredos, receitas, avanços da maconha, trapaças no pôker...
Quando crescer, pretende se tornar juiz, e por isso treina desde já, martelando Akumas ( nem deve doer ).Com os trocados que recebe no farol o salário pretende dar um jeito de recuperar um dos olhos, que fora vendido para ninjas.

Miranda Loto:
Mulher feia e azarada que tem o poder de controlar o tempo.Mas isso só seria realmente útil de fato se ela não tivesse que estar sempre com aquele relógio gigante e se também não fosse tão estabanada e tosca. Decidiu se juntar à Ordem Negra depois de ter sido dispensada de tudo quanto é emprego: sacoleira de super mercado, lixeira, leiteira, prostituta, traficante, garçonete, bêbada, dona-de-casa, fazendeira, administradora de blogs, veterinária... Rejeitada por todos ( porque será ) e xingada pelas criancinhas da cidade um sem-número de vezes.O azar de Miranda é tanto que os piazinhos que a xingavam chegaram a inventar uma músiquinha em sua "homenagem", a música se chama "Miranda, a Azarada". Ao se juntar a sociedade da Ordem Negra ) continua azarada e tosca, aparecendo apenas para ser a princesa que deve ser socorrida.

Chacrinha Conde do Milênio:

Participou de uma guerra de séculos atrás ( uau ), juntamente com Adolf Hitler, Júlio César, Leônidas, Alexandre Magnus, Coelinho da Páscoa e Tio Sam, e, ironicamente, sobreviveu, aparecendo na época atual da obra. Acredita-se que ele seja um filho bastardo de Noé com Dercy Gonçalvez. Ficou fazendo a cuca de Allen e o tornou um exorcista, com um braço másculo e um olho almadiçoado, provindo da macumba de Mana. Tem um guarda-chuva-abóbora-ultrapassado-da-moda que sempre o acompanha, que se chama Lero ( nome de macho ), que vive infernizando sua vida.
Passa o tempo escravizando almas e tranformando-as em Akumas, se aproveitando da estupidez humana, que não é pouca.Pretende assim, se tornar um mestre pokémon, evoluindo todos os seus bichinhos. Possui uma pequena,média,grande,imensa,gigante infinita coleção de cartolas com pequenas coisas na bota como cogumelos, flores, teclas de pianos, notas musicais, vacina tríplice, fermento royal, camisinhas, teclas de computador, bonecos de voodo, outras cartolinhas, cartas de Yu-Gi-Oh!, miniaturas de Pokémons, recortes de jornal, enfim, é coisa que num acaba nunca.

Road Camelô Camelot:

Menina com cara de demônio (sai capeta) e bem safada gosta de 3 coisas na vida: matança,o Allen e muito pirulito (hum...). Sempre anda com o guarda-chuva do conde,chamado Rero ou Lelo ou seja lá qual é o nome daquele desgraçado guarda-chuva estranho com cabeça de abóbora, o qual ela considera muito divertido (o porquê é um mistério, já que TODO MUNDO tem um guarda chuva divertido em casa) e tem um fraco pelo Allen mesmo sendo inimiga dele quer ter outros momentos com ele para "brincar" (quer dizer Matar) de novo,pois sua primeira brincadeira com ele foi frustada por Lenalee que morrendo de ciúmes pôs a pirralha pra correr. Seu poder principal é a arca de noé (um "quarto" que aparece do nada onde ela usa pra fazer suas brincadeirinhas com velas flutuantes com formatos duvidosos e muito mais que ela usa pra aprisionar as pessoas de forma sado-masoquista). Tem um cabelo Punk e vive com saias bufantes que toda hora mostra sua calcinha, é burra em matemática e quer virar animadora de festas quando crescer.

Tyki Mickey Mick

Um lunático débil mental que adora ficar de cartola e também é viciado em pôker. Não sabe definir se vai ser noah ou se vai virar homem de vez,então como não se decide fica usando seu tempo livre obedecendo o conde do milênio e brincando de casinha com os outros da família ou com suas borboletinhas.Tem uma forma humana que é bem rídicula, com óculos em espiral e cara de idiota, e adivinhem o que ele e o seu grupo sao? São um bando de vagabundos portugueses que saltam de emprego em emprego.Mais uma vez portual bem representado nos animes.Muitas vezes é baba-ovo de Rhoad Camelot (menina muito estranha com impulsos de matar)é o único dos noahs que realmente faz algo útil na série, já que quase mata o Allen ( mas como todo mangá, o herói sempre renasce por motivos de força maior) Nunca foi na escola.

Cubo Arca de Noé:

Nessa arca, você pode encontrar várias coisas, como:
  • Lero ( perdido como sempre )
  • Putódromo Quarto da Rhoad
  • Cassino do Ticky
  • Bar Infernal ( Akumas nível 2 pagam metade )
  • Allen ( marcando ponto )
  • Kanda ( carente )
  • Rubinho Barrichelo ( procurando a pista )
  • Fábrica de Pasta de Dentes Sorriso Sempre Milennius Corporation.
  • Plantas em vaso ( quem rega aquilo ? )
  • Portas
  • Portas
  • Casas
  • Mais Portas
  • Quarto número 1408
  • Portas
É bem grande esse lugar.

Castelo do Conde Drácula Quartel General dos Exorcistas:

É um local que tem pesquisador, estagiário, emo, exorcista, punk, estrangeiro, 2 bookmens, um vampiro, drogados, viados ( compõem 90% da população lá existente ), alienados, enfermeiras, todos andando felizes por aí. Sempre esperando algum otário pisar no pé de um akuma mal-humorado para eles chamarem seus Pokémons entrarem em ação. Esse local possui várias instalações, como:

  • Sanatório-Veja Dormitório.
  • Biblioteca- Um lugar tão inútil, que só disseram dele uma vez e nunca mais foi citado. Deve ser um lugar lotado de livros, desde poemas de Machado de Assis, Bíblia no papiro, até Previsões do Mestre Yoda para um bom tempo de pescaria. Quando esse lugar aparecer, vai ser por que o Bookmen está mudo e o Lavi não fez a lição de casa. O cara que frequenta lá deve usar óculos, ser ranheta e com voz de fanho.
  • Sala de Treino- Como diz o nome, lugar para treinar.
  • Macumbódromo- Veja Cozinha
  • Portão- O portão do QG é guardado por uma besta sanguinária com três cabeças, setenta braços, com dentes afiados que cortam até átomos e pode comer 30 bois sem mastigar cabeça. Ela te faz uma vistoria, para ver se você é um Noz Noé, Exorcista, Pesquisador, Entregador de Pizza, Carteiro, Traveco, Gestante, Alien, Estagiário, Macumbeiro, Necrófilo, Darth Vader, Jedi, Shinigami, Sayajin, Nerd, Otaku, Valentão, Pessoa normal... Esse porteiro é o Google Scanner do QG.
    • Dormitório- Local de dormir, é um lugar que de noite você ouve gente dormindo, Komui fazendo experiências, gemidos, gritos e urros de pessoas com overdose, gatos fugindo... É o lugar mais normal do castelo.
    • Quarto da Hebraska- Hebraska é um banco de inocência, com 666112469 59 inocências, ela sempre começa a berrar quando acha alguém que pode injetar a inocência ou quando tem um cara com 100% drogado sincronizado com a inocência.
      • Centro de Pesquisas-Centro de pesquisação.
      • Enfermaria-Lugar onde pessoas com overdose, bêbadas, carentes(por isso é muito comum ver o Kanda por lá), com AIDS, com febre... Lá é supervisionado por uma senhora mais velha que o próprio Bookmen e mais enrugada que Dercy Gonçalvez foi. Nota-se que é a única enfermeira de lá, pois parece que todas as outras estão de férias.
    • Escritório Dos Planos de Fundo- Local de teste das poções de Komui e local de defuntos, sempre há alguém morrendo, desenhando, jogando papelzinho na lata de lixo ou recebendo alguma poção do Komui. Há tanto papel que você pode limpar a bunda do Quartel General inteiro e ainda sobrar para assoar o nariz. Os papeis são divididos em 15% pedidos de lanches e pizza, 9.75% reclamações por falta de mulher, 14.07% de reeleger um novo supervisor geral, 7.5% desenhos e aviõezinhos, 20% são contas que o Komui deve desde 1989, o restante são guardanapos e papeis higiênicos usados.

13 outubro 2010

Estudando história de um geito diferente: Renascimento


Cquote1.pngVocê quis dizer: Nascer de novoCquote2.pngGoogle sobre Renascimento
Cquote1.png
 Renascimento é algo que renasce. Cquote2.pngCapitão Óbvio sobre Renascimento
Cquote1.png
 Renascimento é algo que nasce duas vezes? Cquote2.pngGuria Retardada sobre Renascimento
Cquote1.png
 Tropa de Elite 2 terá um Capitão Renascimento? Cquote2.pngFavelados sobre Renascimento
Cquote1.png
 O Goku já renasceu muitas vezes Cquote2.pngOtaku sobre Renascimento

Renascimento ou Renascença ou Renascentismo ou simplesmente Naçalogocaralho são os termos usados para identificar o período da História daEuropa aproximadamente entre fins do século XIII e meados do século XVII, mas nerds punheteiros não chegaram a um consenso sobre essa cronologia, havendo variações consideráveis nas datas conforme o autor que escreveu em letras grego-romano ou simplesmente em miguxês
Exemplo de arte medieval, algo tão sem graça quanto o próprio período, mas isso um dia mudaria, ou não.

Contexto




Há mil anos atrás, ou seja, faz tempo, o velho continente, a Europa, atravessou uma era por muitos chamada de Era das Trevas, que o pessoal da Inquisição prefere lembrar como os "bons tempos", e para Hebe Camargo, seria algo que remonta a sua própria infância; tal período foi denominado Idade Média, por estar no meio de outros dois momentos humanos, sem ter grande importância justamente por estar no meião, mais ou menos como o Grêmio Prudente na tabela do Campeonato Brasileiro. Tal era, a Idade Média compreendeu o período após a queda romana diante dos bárbaros liderados pelo sempre audaz e valente Asterix. Até o momento em que o pessoal do Império Bizantino não segurou a turcaiada e deixou a capital, tornando Constantinopla um antro de comércio árabe.
A Idade Média preencheu um período de mil anos na história europeia, pois esse negócio de Idade Média só se aplica aos gringos. No resto do mundo, esse mesmo período teve outros nomes: no Brasil por exemplo, foi chamada era pré-Colombiana, ou seja, anterior à chegada de Colombo e todo aquele pessoal da Espanha que só seviu para espalharsífilis. Voltando ao assunto, nesse período a Igreja Católica reinou soberana, mandava, desmandava, queimava quem enchia o saco, uma ótima época para os padres que, segundo eles próprios, cumpriam as ordens do Altíssimo ao saírem comendo, matando e torturando. A Idade Média foi o momento mais "Sexo, Drogas e Rock'n'Roll" que o clero teve. A política estava nas mãos deles, podia haver reis, suseranos, vassalos, mas a única instituição consolidada era a Igreja, que tinha terras e se o MST ousasse tocar nelas, o bicho pegava, pois eles estariam indo contra a ira divina. O papa era como um faraó, o enviado fodástico de Deus que devia ser obedecido, essa era a mentalidade da época, temia-se e creditava-se muito a Deus. E ninguém se atrevia a pôr nada na conta de Sua Santidade.
O poder sobre a sociedade era exercido pela Igreja e a cultura era a que a Igreja pregava, a tradição judaico-cristã era a base cultural da época, havia alguns elementos herdados dos bárbaros, mas o básico era o que estava escrito na Bíblia. Ninguém duvidava que Moisés abrira um rio ou que Adão e Eva existiram e que cometeram incesto, se bem que Eva era a costela de Adão e eles tiveram filhos, logo foi uma punheta reprodutiva ou, ainda, algo meio assexuado, mas enfim, isso era o que todos acreditavam. O ponto é, na Idade Média a cultura e o poder sobre a sociedade eram da Igreja, sob as asas dessa grande galinha repousava a Europa dentro do seu ovinho lá, quietinha.
A Idade Média foi uma época de festa para a Igreja Católica.
Falando de economia convém lembrar que na Idade Média isso, como diria o glorioso Padre Quevedo "Non Ecziste". Economia da Idade Média era irrelevante, cada feudinho era uma fazenda autossuficiente que estava pouco se fudendo para os outros e se sustentavam por si só, coisa que hoje em dia a maioria dos caras de 30 anos não consegue.
Mas e daí? Como tudo na história muda, a sociedade medieval também mudou. A Europa ficou lá, sob a galinha choca que era a Igreja até que o ovo quebrou e nascia um pintinho amarelinho imortalizado naquela canção do Gugu, esse pintinho aos poucos foi se desgarrando da galinha, e pode-se dizer que esse momento em que nasce o pintinho, nessa alusão grotesca é o Renascimento, após ficar lá imutável por longos 1000 anos a Europa mudou. E o pintinho podia inclusive ser visto nas representações humanas de Leonardo e Michelangelo, que mais pareciam relatos sobre os japoneses então recém-contatados no século XVI, dado o tamanho do pintinho.
Essa mudança foi bem lenta, mais que fila do INSS, começando com o fim das invasões bárbaras no século X. Nessa época, os vikings, hunos e IP's vândalos decidiram que já estava chato ficar saqueando todo mundo, e com o fim das guerras sobrou comida, a plantação não sendo destruída pelos filhos-da-puta que eram os bárbaros e sobrou mantimentos; fazer o quê com eles? Ocorreu o seguinte:
Típico cartaz católico do Renascimento. Naquela época a Inquisição curava tudo e se o cara não se curasse...
Cquote1.png Estou com ervilhas sobrando. Cquote2.png
Camponês aleatório do feudo A. 
Cquote1.png Estou com jacas em excesso. Cquote2.png
Camponês aleatório do feudo B. 
Cquote1.png Estou com filhas sobrando. Cquote2.png
Camponês aleatório do feudo C. 
Sem bárbaros para destruir plantações ou raptar mulheres, a solução para o excesso foi algo super-original, nunca antes imaginado: decidiram negociar; renascia o comércio, o cara do feudo A chegava com ervilha no feudo B e arranjava jacas e o do feudo B ia no feudo C e trocava jacas por garotas e assim ia, voltava o comércio e a prostituição. Aos poucos o pessoal foi vendo que negociar era legal, todo mundo mandou os cavaleiros para o espaço, agora o esquema era upar para virar comerciante, depois ferreiro e ficar carregando a carrocinha entupida de tralhas para lá e para cá feito um retardado, mas nesse novo momento um outro ser teve outra ideia revolucionária, algo surreal, inimaginável. Imagine se houvesse um lugar onde o comércio fosse fixo, as pessoas iam lá comprar, nada de ficar andando com a mercadoria. Eles fundaram a Rua 25 de Março fizeram isso, e renasciam as cidades.

Bem, nesse momento renasciam o comércio e as cidades, mas e os nobres? Eles não eram comerciantes, eles eram os donos dos feudos que agora sofriam com o êxodo rural. Todo mundo queria migrar para a cidade grande onde se amontoariam em barracos, surgindo as favelas da época, mais ou menos como os nordestinos no Brasil. A diferença é que não tocavam funk, preferiam ainda um canto gregoriano de algumcara castrado. Voltando aos nobres, os feudos esvaziavam-se, a vida agora era ligada à cidade, os nobres iam perdendo espaço para os comerciantes, eles conseguiam níveis cada vez mais altos e a situação ia de mal a pior, logo os comerciantes adquiririam um server próprio, algo devia ser feito. Para salvar a nobreza, foi feito o seguinte: A cidade estava localizada nas terras de alguém, portanto esse cara mandava, esse cara era o rei, o poder político e econômico agora estava nas mão dele, essa pessoa, o nobre mais poderoso era o que conciliaria todos os nobres e unificaria o país sob sua bandeira, era algo meio War ele tinha seu objetivo e ia traçando e conquistando com seus dadinhos. Com isso a nobreza estaria protegida dos terríveis burgueses.
Agrupando territórios, assim foi o nascimento do Estado Moderno.
Cquote1.png Contra burguês vote 16! Cquote2.png
Lema dos nobres no século XIV, posteriormente plagiado pelo PSTU. 
Balanço sobre essas mudanças: Política nas mãos do rei e da nobreza; economia na mão dos comerciantes; havia um novo ambiente, as cidades. Tudo mudou. A Igreja sentiu o baque, perdeu força, não era mais a carta Super Trunfo do baralho.
Cquote1.png Mó puta falta de sacanagem o que fizeram com a gente. Cquote2.png
Padre fã do Restart do século XIV sobre as mudanças.
Se o meio mudou, a sociedade que nele habita muda, é algo automático que nem você quando troca de escola, tem que se adequar ou será vítima de bullying e poderá acabar de forma muito triste, tendo como único amigo aquele moleque asmático que senta na primeira cadeira. A sociedade europeia precisava de uma mudança mental, tempos novos significam uma consciência nova, nova forma de se ver o mundo, nova percepção, nova arte. Para isso, votem no Senhor dos Castelos.
Durante anos a Europa foi assolada por esses seres fedorentos e sanguinários, época ideal para o Mel Gibson, mas em determinado momento a coisa parou, por quê? Sei lá, eles se cansaram...

Idade Moderna

O absolutismo foi uma importante característica do período, reis com seus castelos reinando absolutos.



Esse novo momento social ganhou até mesmo uma nova denominação histórica, as mudanças dessa época foram tão profundas na sociedade que modificaram todo o modo de vida europeia. A coisa atingiu um ponto no qual nenhum proctologista jamais ousou chegar, imagina o êxodo rural que ocorre dos confins do nordeste para a região sudeste doBrasil], isso é coisa pequena comparada às migrações do pessoal dos feudos para as cidades. A Europa estava se urbanizando, ou seja, estava em processo de atolamento de pobres em casas minúsculas, da procriação maciça de ratos e em processo de modelação da civilização como é conhecida.
Com tais mudanças o governo passou a ser centralizado, nas mãos do onipotente rei, era o absolutismo e a economia estava nas mãos desse rei que era um nobre apoiado peloclero. Isso era o terror dos burgueses, um nobre controlava a economia construída por eles, isso que dá viver na Idade Média... A economia era rígida e não havia livre-concorrência, ou seja, cada local tinha seu vendedor de X coisa e só ele vendia a coisa X nesse lugar e ele não podia vender a coisa Y se houvesse alguém já a vendendo. Era o tal do mercantilismo, coisa pela qual os burgueses faziam menções nada honrosas à mãe do soberano.
O pensamento da época mudou drasticamente, já era a historinha de ser legal com todo mundo para ir para o céu. Tem mais é que detonar geral.
Nessa mesma época, os países se lançaram bravamente em um empreendimento de comercializar com locais distantes, as Índias, isso porque o comércio com esse local era intermediado por um bando de turcos que provavelmente superfaturavam, vendiam a preços absurdos e tudo mais que todo comerciante, corinthiano e político consegue imaginar no quesito assalto e extorsão. Esses intermediários sacanas obrigaram os portugueses a terem de sair navegando atrás de preços mais baixos, assim como faz qualquer dona de casa que mora emVitória e vai fazer compras na rua 25 de Março em São Paulo só para economizar uns trocados.
Tanto portugueses quanto espanhóis por sua localização privilegiada na Europa, no rabo da mesma, fizeram seus barquinhos e foram navegarpor mares nunca dantes navegados. Tais aventuras renderam até um livro de trocentas páginas que todos foram obrigados a ler na escola, mas que deram um jeito de não ler e, na prova, deram uma enrolada com a ajuda dos resuminhos encontrados na santa internet. Esse ato de se jogar ao mar, a princípio, era suicídio, mas deu certo, até acharam um toco de terra no meio do caminho. Isso foi o período das grandes navegações, que expandiram os domínios europeus, sendo mais terras para o rei e mais gente para consumir para os burgueses que assim podiam vender suas muambas em vários continentes.

Renascimento, que p&*¨% de nome é esse!

Apesar do nome, a idade Moderna foi um período sujo, fedorento e com computadores assim.
Temos reis absolutos, comerciantes astutos, clero que mete medo e o povo que no meio de toda essa renovação ficou chupando o dedo, à parte as rimas revoltantes de tão ruins o que isso tem haver com o tal Renascimento? Ele não foi um monte de pinturas de caras viadinhos? Não. O termo Renascimento é usado para descrever a arte da época sim, mas esse termo é mais para dar uma ideia do todo, imaginem uma metáfora daquelas super elaboradas do glorioso Presidente Lula, foi alguém com a mesma genialidade que definiu o termo. Um cara, provavelmente agnóstico, que mandou a igreja à merda, achou a Idade Média um tempo perdido pela humanidade e como nesse novo momento da história renascem a política, a economia e o espírito desbravador europeu, o autor da metáfora achou que os áureos tempos de Roma e Grécia retornaram, afinal a arte retoma esses conceitos da Antiguidade. Então esse homem, genialmente, diz que ocorreu um renascimento, isso é de revirar Rei Arthure Tomás de Aquino no túmulo, pois os chamou de mortos, não que não estejam, mas disse que a vida deles foi na merda, como se a idade moderna tivesse sido muito melhor. O termo renascimento é utilizado em contraposição à Idade das Trevas, mas já que a coisa pegou, né? Vamos utilizar e danem-se os cavaleiros medievais.

As eras do renascimento

O renascimento, pode ser dividido em mais de 8 mil 3 fases : TrecentoQuattrocento e Cinquecento. Nenhuma delas serviu para nada além de causar polêmica e fazer algumas pessoas tornarem-se famosas por toda eternidade (igual a Dercy Gonçalves,Silvio Santos e Cid Moreira). Por mais incrível que pareça, cada uma dessas fases representa um século:
  • Trecento representa o século XIV
  • Quattrocento vem depois do Trecento e representa o século XV
  • Cinquecento e um representa o século XVI
Veja a seguir a explicação mais explicativa destes séculos em que todos cagavam e andavam ao mesmo tempo, já que naquela época não existia saneamento básico nem papel higiênico e as fezes eram jogadas na rua.
No Renascimento os pintores gostavam de garotas rechonchudas, foi uma época em que anorexia não era sinônimo de beleza.

Trecento

É a fase Pré-Renascimento, ou seja, quando o renascimento estava apenas surgindo, para depois soltar a franga e transformar um continente inteiro em um cenário do caos. O trecento sendo a fase Pré-Renascimento, que significa literalmente Antes do renascimento é o período embrionário de toda essa coisa, quando foi tomando forma, não que ela fosse lá muito bonita.
Voltando ao assunto, O Trecento aconteceu na Itália e foi uma época em que a economia estava detonando e enchendo os bolsos dos gordinhos comedores de massa, os burgueses italianos. Nessa época, estavam sendo fundadas muitas casas bancárias para segurar a forte ênfase do comércio de Lasanhas & Cia para felicidade do Garfield. O sistema de produção daquela época estava desenvolvendo novas maneiras de ganhar dinheiro sem trabalhar. O trabalho era feito pelas guildas, que eram grupos de artesãos que fazem a mesma coisa comm uma espécie de mecanização rústica, que com certeza era elaborada por uns machadinhos de pedra e ossos de dinossauro. Naqueles tempos, a Itália não passava de um "paisinho" com várias cidades-estado independentes que em sua grande maioria adotou o regime republicano com base no pseudorracionalismo muito comum à época. Enquanto isso a sociedade via crescer uma classe média alta, intelectual tão poderosa que poderia vir a tornar-se um dos principais pilares do poder e uma base para um novo mercado de arte e cultura ou pelo menos no quesito superfaturação dos mesmos.
Ninguém entende essa escultura, os detalhes são tantos que cansam os olhos e o garfo dá medo...
No início do século XIV, aconteceram várias lutas de quem come mais entre classes, e aqueles que não eram vinculados às guildas se ferravam. Originando, assim, uma grave crise econômica. Iniciou-se uma fase de estagnação que acabou impedindo a burguesia de ocupar o poder. Nessa época, além de duas epidemias terríveis de Peste Bubônica, políticos corruptos e militares, tudo isso junto acabou provocando um período de fome e desalento, com revoltas de populares que tentavamdiminuir o preço do chuchu modificar o equilíbrio político e social, mas essas revoltas só conseguiram assegurar a permanência dos burgueses diante do governo. Ante isso tudo, a Burguesia Italiana sentou-se unida em uma mesa e foi comer macarrão.
Então, Os Banqueiros Plebeus, também conhecidos como General Médici, assumiram o poder e dominaram o mundo da classe, mas logo viraram nobres, e um sistema oligárquico voltou a dominar a cena política, sempre usavam a corrupção para atingir suas metas (sim, existia corrupção desde aquela época) em um processo muito similar às oligarquias regionais da República Velha, de onde saíram figuras, no Brasil, como Toninho Malvadeza e Zé Sarna. Mas isso foi benéfico para o mecenato das artes, as oligarquias gostavam dos artistas, o que colaborou para a evolução do classicismo no século seguinte.
Na religião, o povo só perdeu tempo com coisas inúteis como, por exemplo, as explicações racionais sobre os fenômenos da natureza, entender as relações entreDeus e o Homem e que o mundo poderia ser salvo se as igrejas fossem mais sexy e enfeitadas com obras de arte. Deve se lembrar que mesmo com a grande influência clássica, o cristianismo nunca saiu do primeiro plano do ponto de vista teológico ao longo de todo o período, porque se os artistas soltassem as asinhas pagãs ou ateias a inquisição estava ali para cortá-las junto com outras coisas.

Quattrocento

Aconteceu no século XV e foi a época em que o Renascimento atingiu a sua era dourada, o humanismo se espalhava por toda Europa com a ajuda de muitos diplomatas, passando de mão em mão assim como a tocha olímpica e sua adorável irmã.
Renascimento foi marcado por toques de realismo na pintura.
Nesse mesmo tempo, surgiu um novo interesse pela história e levou vários humanistas a saírem em busca de bibliotecas por toda a Europa atrás de livros perdidos de autores famosos, como Paulo Coelho, Stephenie Meyer e Leonardo Boff. Esse mesmo interesse fez com que fossem fundadas grandes bibliotecas na Itália (para a alegria dos nerds e tristeza dos noobs) e procurassem a restaurar o Latim, que havia se transformado num dialeto multiforme, para tornar-se a nova língua da zelite europeia. A restauração do Latim derivou da necessidade dos nerds aumentarem sua inteligência aprendendo uma nova língua, já que o inglês estava manjado e ser Emo já não tinha mais graça. Paralelamente, a volta dos que não foram do Latim, teve o efeito de revolucionar a Pedagogia e aumentar o vocabulário de palavrões dos Humanistas, pois desde aquela epoca, era muito divertido xingar os outros em línguas desconhecidas e depois rir da cara dos que não entenderam porra nenhuma.
Também foi importante, a arte do colecionismo, que no Brasil podemos chamar de competição de quem termina o Álbum da Copa primeiro. E na Europa foi uma epoca em que os velhinhos cheios da grana colecionavam obras de arte antiga para enriquecer seus acervos privados de inúmeras relíquias, impulsionando o desenvolvimento da ciência e da arqueologia. A Reconquista da Península Ibérica também disponibilizou aos eruditos Europeus, um grande acervo de textos de grandes escritores e de obras muçulmanas. Contribuindo de modo marcante na filosofia, matemática, medicina e na indústria pornográfica, que agora contava com a versão interracial. E para acrescentar, o aperfeiçoamento da imprensa em meados do século facilitou e barateou a divulgação do conhecimento, isso até as editoras passarem a meter a faca nos consumidores.
Um novo vigor no processo de ampliar o conhecimento, foi injetado por Manuel Chrysoloras, que introduziu o estudo da língua grega, e em 1453 muitos outros intelectuais emigraram para a Península Itálica e em outras partes da Europa fazendo boca de urna divulgando muitos textos clássicos, instruindo os humanistas na arte da exegese, a livre interpretação dos textos bíblicos, que mais tarde traria à tona a Reforma Protestante. Depois de muito blá blá blá, as novas informações e conhecimentos levaram os intelectuais a perceberem que estavam numa fase de renovação, comparável aos bons tempos das civilizações antigas, em oposição a Idade Média, que passou a ser considerada, uma era de obscuridade e ignorância, como se o Renascimento fosse algo excepcional.
Ao longo do Quattrocento, a cidade de Florença se manteve como o maior centro cultural do renascimento, passando por um momento de grande crescimento econômico e conquistando também a primazia política da região. Os bens gerados do domínio da burguesia no sistema bancário, geraram na classe média, uma resistência retrógrada que buscou no Gótico Idealista, um apoio contra a sua visão da indolência da burguesia, seja lá o significasse. Estas duas teorias opostas deram o tom para a primeira guerra mundial metade do século, até que a burguesia finalmente abandonou o idealismo antigo e pediu pra sair, passando então a entrar na corrente geral racionalista.
O século XV, não serviu para nada afinal, provavelmente o autor desse artigo é um baiano que perdeu seu tempo à toa falando disso.

A alta renascença

A alta renascença ocorreu no final do Quattrocento e no início do Cinquecento, sendo delimitada aproximadamente pelas obras de Leonardo da Vinci e o Saque de Roma. Foi a fase de culminação do Renascimento, e apesar de terem acontecido altas cagadas, seu reconhecimento e importante porque ali se cristalizaram ideais que caracterizaram todo o renascimento, como o nu "artístico". Eventos como a Reforma Protestantee o Descobrimento da América transformaram a cultura e a visão de mundo dos Europeus. Ao mesmo tempo todos estavam focados no progresso da Itália e mesmo assim os gordinhos comedores de massa passavam o dia cheirando Gatinhos. No final, Alemanha, França e Espanha atacaram a Itália. Com as invasões, a arte italiana espalhou sua influência por uma vasta região do continente. Foi na Alta Renascença que a arte atingiu a perfeição e o equilíbrio classicistas perseguidos durante todo o processo anterior, especialmente no que diz respeito à pintura e à escultura, perfeição essa da cabeça dos pintores. Pela primeira vez, a antiguidade era vista como um todo unificado e não só uma série de eventos isolados, levando a arte a descartar a simples imitação decorativa do antigo e troca de uma emulação mais completa, eles pegavam a ROM da coisa e jogavam lá no programinha que ficava perfeito, até parecia real.
Davi de Michelangelo um grande símbolo da Renascença, mesmo ele sendo meio gordinho pequenininho.
Na antiguidade clássica, o idealismo foi intensamente cultivado trazendo vários "códigos de ética" como por exemplo:
Cquote1.png Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura Cquote2.png
ou
Cquote1.png Quem ri por último é retardado Cquote2.png
Apesar de todos esses ditados populares, era uma sociedade agitada por mudanças políticas, sociais e religiosas devido ao autoritarismo e várias outras coisas inúteis, como se lê em O Príncipe de Maquiavel, que era um manual do governo que dizia : não morra, se mate Cquote1.png Não existem boas leis sem boas armas Cquote2.png.
Assim, a grande diferença de mentalidade entre o Quattrocento e o Cinquecento é que enquanto em um a forma é um fim, no outro é um começo. Enquanto naquele a natureza fornecia um padrão para a arte, neste a sociedade deveria construir a arte para depois provar que os tais padrões existem. Ou seja, ninguém entendeu nada, esse trecho foi retirado de uma obra tão ininteligível quanto a de Immanuel Kant. Nesse período, se observou o vagaroso deslocamento de maior centro cultural renascentista de Florença para Roma, com o crescente afluxo de artistas de outras partes.

Cinquecento

Cinquecento representa o Século XVI e e a derradeira fase da Renascença, quando o movimento de transforma, se expande pela Europa e Roma ultrapassa definitivamente Florença como centro cultural. Mesmo assim, Roma até então não havia tido grandes artistas renascentistas, e o classicismo havia sido espalhado através da influência de artistas de outras partes. Com a fixação na cidade de mestres do porte de artistas renascentistas, formou-se uma escola local, que tornou a cidade o mais rico supositório repositório da arte da Alta Renascença e da sua continuação Cinquecentesca.
Grande parte dessa "influência" romana, derivou do desejo de reconstituir a grandeza da Roma antiga, palco das conspirações mais divertidas já montadas. Naquela época tudo era relacionado a Antiguidade, como os grandes cortejos de triunfo, pinicos, carros a manivela, A vaca da tua mãe, figuras mitológicas, fantasmagóricas e alegóricas, o pessoal realmente acreditava que a época em que zoofilia era permitida era um tempo memorável.
Pintura maneirista, vide excesso de tudo, incluindo de pessoas, o quadro está mais lotado que ônibus em horário de pico.
Logo depois do Saque do Roma, da crise do cheiramento de gatinho e da contestação da autoridade do papa pelos protestantes, o equilíbrio político do continente desabou e a sua estrutura sociocultural foi destruída, trazendo energias negativas principalmente para a Itália (Mamma Mia!!), que estava deixando de ser o centro comercial da Europa enquanto eram abertas novas rotas de navegação para facilitar o tráfico de drogas e especiarias. Todos esses acontecimentos, acabaram declinando a figura católica, perdendo-se a unidade cultural e artística conquistada na Alta Renascenca, fazendo com que surgissem sentimentos de pessimismo, vingança, pedofilia, uma vontade enorme de ver filme pornô e alheamento que caracterizam a atmosfera do Maneirismo. Nisso, o povo tomou vergonha na cara e decidiram educar as pessoas, apareceram então escolas regionais nitidamente diferenciadas em Roma, Florença, Ferrara, Nápoles, Milão e Veneza e o Renascimento Finalmente se espalhou por toda Europa.
Um dos impactos mais importantes da reforma protestante sobre a arte renascentista foi a condenação das imagens sagradas, que era contra a veneração de imagens de santos, afinal, as imagens não são os "santos" em si e eles ficavam nessa frescurada de idolatria de ícones. Com isso, as artes representativas se voltaram para coisas profanas e a natureza, quando surgem os primeiros CD's do AC/DC. O papado, porém, percebeu que a arte poderia ser uma arma eficiente contra protestantes, e durante a Contra-Reforma foram sistematizados uma nova série de preceitos baseado em livros do kama sutra na teologia contra-reformista, que determinavam como um artista deveria criar uma obra de tema religioso e eles passavam isso insistentemente na televisão, até alienar a mente de todos os que assistiam.

Maneirismo

Maneirismo foi um movimento dos sem teto que tem gerado historicamente muito vuco vuco debate entre os historiadores da arte. Depois do século XVII ele passou a ser visto com desprezo, porém, nos dias de hoje, essa visão já não permanece, isso se você gostar deles obviamente.
Esse estilo confunde-se muito com o barroco no quesito dramaticidade desnecessária, o maneirismo é extremamente detalhista, como o barroco e abandona toda a calma da Alta Renascença e suas pinturas sacras e joga-se no paganismo e em toda história de confusão, a tensão toma conta da cena no maneirismo, antecipando o barroco.
Ninguém liga para o maneirismo pois ele fica em cima do muro, e ninguém gosta de indecisos, ou vai ou racha. O maneirsmo não decide se é renascentista ou barroco, essa dúvida o atormenta que nem a dúvida que atormentava os fãs de Ricky Martin de se ele ia assumir ou não, porque todo mundo já sabia o desfecho.

O Renascimento Cultural

Com o crescimento do comércio muitos comerciantes europeus ganharam muito dinheiro e por falta de ter onde gastar resolveram enfiar na bunda patrocinar qualquer um que falasse que era artista, pintores, bêbados, músicos, escultores, arquitetos e o diabo a quatro. Não importava o que fossem, bastava você chegar para algum rico e dizer "sou artista" e suas dívidas estavam todas pagas e você estava livre para vadiar, esse era o golpe do baú da época. Essa ajuda que os ricos davam se chamava mecenato e em troca disso os artistas patrocinados tinham apenas que dar e produzir obras para seus patrocinadores.
Mais uma grandiosa arte moderna, mostrando como é que se tirava a virgindade dos jovens naquela época.
Quando as cidades foram perdendo torres e muralhas e ganhando favelas e construções mais simples, os governantes e homens poderosos mandaram os artistas fazerem estátuas, monumentos, canções, barbies e muitas outras coisas para promover a si próprios no objetivo de ficarem mais conhecidos; eram praticamente políticos que brincam com crianças com o nariz escorrendo em época de eleição.
Como toda a opressão que a igreja fazia foi ignorada, o renascimento foi a época em que a rebeldia rolava solta. Noventa por cento dos quadros e esculturas renascentistas contêm pessoas nuas, com suas bundas flácidas à mostra.
Há! Peitinho!
Nas artes do renascimento, por pura incompetência dos artistas da época, que não conseguiram criar uma própria moda, eles plagiaram descaradamente a arte dos antigos gregos e romanos, cuja arte copiava a natureza e o homem era o fodão e mandava no pedaço.
As pinturas renascentistas trouxeram consigo uma nova técnica desconhecida que até então ninguém conhecia.
Cquote1.png O rly? Cquote2.png
O Rly sobre frase idiota acima
Cquote1.png D'oh Cquote2.png
Homer Simpson sobre a mesma frase idiota
Cquote1.png Fail! Cquote2.png
O pessoal da modinha sobre a mesma frase
Começaram então a produção de quadros tridimensionais, ou seja, se você acha que aquele filme que você assistiu em 3D era algo moderno se enganou pois isso começou muito antes.
A música da época era algo meio emocore, com muita emoção e um toque de rebolation já que também se caracterizava pelo movimento. A arquitetura mandou tudo que era gótico pular o muro do cemitério e esse foi o fim das catedrais góticas que surgiram na época das trevas no renascimento. As esculturas procuravam mostrar que o importante era a beleza e não o tamanho da obra. Enfim, depois dessa pequena explicação sobre as mudanças na arte, vamos conhecê-las mais a fundo

A Pintura Renascentista

Sem dúvida o maior avanço e talvez a única coisa que preste nessa área foi a mudança no estilo de pintura que foi passado da pintura sem profundidade com o tamanho das pessoas representado pela sua importância e não pela própria altura. Por exemplo, aqui no Brasil, se uma pintura desse tipo fosse feita por um político e representasse um governador de 1,65m com um trabalhador rural de 1,80m, o político estaria 15 vezes maior na representação do quadro, o que mostrava que o ego das pessoas era muito maior que "os acessórios" do Motumbo e o fundo dessa imagem seria tão simples que uma criança de cinco anos faria melhor no paint e no renascimento esse tipo de pintura foi mudado, deixando as pessoas em tamanhos parecidos e com um quadro mais elaborado que já poderia ser feito por um adolescente no photoshop hoje em dia. A única coisa que não mudou foi a vontade das pessoas quererem mostrar o que não são; repare que em todos os quadros renascentistas nenhuma pessoa tem pelos, seja homem ou mulher, e os homens são praticamente mulheres também, visto o tamanho pouco avantajado de suas partes; mesmo se estivesse um frio siberiano aquilo seria anormal, os caras retratados nas telas apresentam um "nanismo genital". O incrível é que essas obras mentirosas valem milhões hoje em dia.
Mas a pintura renascentista apesar da nova técnica continuava com os mesmo enfadonhos temas da pintura medieval, não faltam anjos, santos, papas nas telas, sendo que boa parte dessas pinturas acabaram sendo feitas em tetos de igrejas com a única finalidade de deixar os fiéis com dor no pescoço de tanto ficarem olhando para cima. Muitas pinturas também eram de temas da época romana que o pessoal tratou de cristianizar, pois a inquisição era pior que a censura chinesa no quesito 
                                                                   Muitos quadros gostavam de enganar os outros

A Escultura Renascentista

As esculturas renascentistas compreendem o período entre os fins do século XIV e o ínicio do século XVI. Essas novas esculturas mandaram mais uma vez o estilo gótico proinferno pular o muro do cemitério. Na escultura notou-se uma profunda mudança, como naquela época não existia a cirurgia plástica, então a nova estética teve que ser aplicada nas esculturas mesmo, surgiu então o nu artístico, que na época era praticamente como a playboy atual, só que demorava muito mais para ser feita e em grande parte eram só homens nus com mãos leves.
Você deve se perguntar (se não se pergunta, pergunte... Agora!): Por que eles gostavam do nu artístico?
Cquote1.png Eu gosto de nus artísticos. Cquote2.pngAdolescente sozinho em casa dando a entender um de seus passatempos favoritos. 
Bom, já que todo mundo deve estar morto de curiosidade e depois de se questionarem tanto sobre isso, eis a resposta:
Antes da chegada do Renascimento, o corpo nu era considerado algo repulsivo, nojento, era pecado andar por ai com as coisas balançando e você poderia ganhar uma passagem só de ida pro inferno, por isso era comum na época a zoofilia, as mulheres só serviam pra reproduzir e o pessoal se divertia com os animais da fazenda, hoje em dia isso seria considerado atentado ao pudor e o Ibama te pegaria, a menos que você estivesse assistindo àquele programa da Record. Mas como o Renascimento foi a época mais "sexo, drogas e rock and roll" da história até então, eles não estavam nem aí e faziam esculturas com tudo à mostra mesmo, mesmo que esse tudo não fosse lá grande coisa.
                                                      Hoje eles conseguiriam uma vaga em algum desfile de moda fácil, fácil...

A Música Renascentista

No Renascimento cultural os compositores passaram a ter um grande interesse pela música profana (música não religiosa como o Funk, Heavy Metal etc), e em escrever peças somente para suas músicas, afinal para que diálogo e atuação se você poderia passar horas apenas ouvindo música? Mas mesmo com todo esse lado não religioso nesse novo estilo musical, a maioria das músicas renascentistas foram feitas para a igreja. A música Renascentista é de estilo polifónico, ou seja, possui várias melodias tocadas ou cantadas ao mesmo tempo, era praticamente como ouvir Nx Zero e Restart ao mesmo tempo.
Cquote1.png NaUm falLa Axim, Vçe meXxeu cuM a FamIlia irRrada, a FamiLia ResTarT, eh clAro quE essa coIsa de RenasçAum eh moDinha, ResTart eh Eternuuu! Cquote2.png
Fã de banda colorida sobre a comparação entre sua banda e os compositores da Renascença.
Do ponto de vista teórico a música renascentista não teve o mesmo impacto à Madonna na música do momento como teve a mudança na pintura. Os músicos do Renascimento ainda eram apegados a todo aquele papo de canto gregoriano, aquele canto religioso que costuma assustar criancinhas mais até que o Freddy Kruegere o Boi da Cara Preta. Nenhum músico renascentista é muito lembrado hoje em dia, tanto que nenhum ganhou um livro viajado cheio de códigos absurdos com seu nome.
                                                            Essa era uma partitura comum para a música profana.


A Arquitetura Renascentista

O grande interesse pela renovação na arquitetura da época foi incentivado quando acharam um livro chamado "De Architectura" provavelmente em algum lugar de Las Vegas, já que se chamava um Monte de Cassino [1]. Nesse livro o autor falava que o círculo era a forma perfeita. Muitos aristocratas para se manterem na modinha como os Medici, mandaram construir palácios nesse novo estilo. Uma das caracteriísticas mais notáveis da arquitetura renascentista foi a retomada do modelo centralizado do templo, desenhado sobre uma cruze com uma cúpula, ou seja, bastava desenhar uma cruz e no centro fazer um circulo e fazer outros circulos em cada canto da cruz (olhe a imagem), algo tão simples que até vocêconseguiria desenhar. A primeira construção desse gênero foi feita em San Sebastiano no ano de 1460, mesmo que uma obra desse tipo fosse fácil pelo uso de mão de obra baianaela não foi concluida.
Cquote1.png Oxê meu rei, se não fosse por isso, nem lembrariam da participação de nossos ancestrais na obra Cquote2.pngBaiano sobre A sua preguiça participaçao na arquitetura renascnetista
                                        Planta de uma construção renascentista, a malícia está nos olhos de quem vê

Humanismo Renascentista, o Antropocentrismo

O renascimento cultural apresentou uma preocupação muito grande com o conceito do homem. Na Idade Média, não importava o que você fazia, vinha todo um papinho de que Deus aquilo, Deus sei lá o quê, e em toda circunstância enchiam o saco do pobre Deus botando tudo quanto era culpa no pobre. "Fulano morreu porque Deus quis assim", "sua casa pegou fogo porque Deus achou melhor", hoje em dia apareceria meia dúzia de advogados dispostos a processar esse cara. A Idade Média era teocêntrica, que não significa que o teu está no centro, mas sim que Deus é o centro, isso porque os gregos eram fanhos e falavam Deus como "Théos". Ainda hoje, é possível encontrar uns crentes pobretões que mantêm a mesma prática de atribuir tudo a seu deus, mas isso é outra história.
No Renascimento, a coisa muda de figura. Com as cidades a chance de enriquecer passa apenas a depender da ausência de preguiça de cada um, quem trabalhar pode ficar rico, ou morrer tentando. Nessa nova fase mais individualista, esse novo pensamento é demonstrado na arte, pois agora a figura do homem está no centro.
Exemplo de leão antropocêntrico, ou seriazoófilo mesmo?
Isso fica claro na arte ao se ver a troca das pinturas tipicamente religiosas, sobre vidas de santos desconhecidos e passagens trash da Bíblia pela pintura e escultura de pessoas. A temática religiosa continua, afinal na época a Inquisição Espanhola estava de olho atrás de bruxas hereges e qualquer sombra de ateísmo ou falta de fervor.
Uma coisa básica a ser compreendida aqui é que os humanistas da renascença não eram ateus, ele não eram que nem os humanistas marxistas, "personas de la revolución". O humanismo da época é algo aristocrático, foda-se o pobre camponês, ohumanismo retrata apenas a parte rica da burguesia, não mostra nas telas os ratos das cidades, as fezes que eram cumuladas nos becos e mulheres que não se depilavam. A arte tende a prezar o belo, a renascença fez isso aos moldes gregos, pessoal esse que se pudessem os renascentistas tratariam da melhor forma possível.

                                       No humanismo há o antropocentrismo, que enuncia que o homem está no centro.

O Poder da Bota sobre os europeus

Com o crescente movimento de artistas, humanistas, nudistas, sexulistas e professores entre as cidades ao norte dos Alpes e a península Itálica, e com a grande circulação de textos pornográficos impressos e obras de arte através de reproduções em gravura, o classicismo iniciou em meados do século XV uma etapa de difusão por todo o continente para poder crescer nessa merda toda e assim oder dominar mais entes indefesas.
Foram Francisco I da França e Carlos V, Sacro Imperador Romano, que logo reconheceram o grandioso potencial da Renascença italiana para promover suas putarias imagens régias através de formas clássicas, anal, 69... Os governantes atuaram como agentes decisivos para a divulgação intensiva da arte italiana dos Alpes até a República das Bananas, passando pelos mais diversos pontos desse mundão. Mas isso aconteceu apenas por volta do início do século XVI, quando o ciclo renascentista já tinha pelo menos duzentos anos de amadurecimento lá pelos lados da Itália a euforia inicial dos corpos desnudos já passara e até se tornara natural, chegara a uma culminação e já estava em sua fase maneirista, arte e sexo só com proteção e sem aquelas barreiras idiotas de idade ou espécie.
As pinturas renascentistas foram conhecidas por sempre utilizarem temas originais e serem muito variadas entre si.
Traduzindo, a Itália acabou exportanto o conceito de renascimento cultural, ela empacotou e mandou o classicismo para os diversos pontos da Europa. No restante da Europa não houve um desenvolvimento do classicismo, não houve nada como um Quattrocento e sessenta e nove ou uma Alta Renascença. O Renascimento chegou prontinho lá, cabendo aos não-italianos apenas copiarem na cara dura o estilo do pessoal da bota. Como resultado dessa exportação cultural, a Europa sentiu como se abrissem de repente as comportas de uma represa, o vasto derrame de cultura italiana começou a dominar todos os países europeus na marra, o que gerou em cada região ou país uma original mescla de raízes locais de emos com o classicismo italiano tardio, somado com um molho bolonhesa e um queijo ralado. Mamma mia!