oi pessoal!! : D hoje vou mostrar umas coisinhas engraçadas pra vocês que eu achei totalmente hilário!
*noticiário urgente*
ESTE BLOG FOI INTERROMPIDO POR UMA NOTICIA URGENTE!
testemunha de ataque: Atenção a todos!! é o ataque dos coelhos assassinos corram!!! é cada um por si!!! não, não, NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!
coelho assassino: hum? Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!
Video:
-Sem Sinal-
*propaganda*
você ai que adora jogar os jogos do Mário! acaba de ser lançado o novo Mário Word! agora você jogará Mário de um geito diferente e com novos desafios!
*Jogo de Mundial de Ping-Pong*
narrador: Agora acaba de começar o jogo mundial de ping-pong! esse parece ser um jogo bem difícil pois estão presentes no jogo os melhore jogadores dessa categoria! Badcat Vs Catdeath!
*propaganda*
você está sentada em uma cadeira e logo depois lembra que se esqueceu de algo que está longe do seu alcance e você tem preguiça de se levantar?! pois seus problemas acabaram Chegou a Nova cadeira Ultra inteligente! com ela você não vai precisar se levantar!
*programa de comédia*
olá pessoal! hoje começaremos o nosso programa de 10 segundos com um vídeo da garota mais azarada do mundo!
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pessoa assistindo a TV: poxa hoje em dia não tem nada na TV que seja interessante podia falar sobre... sei lá um apagão em um bairro!
*acontece um apagão*
pessoa (que ESTAVA) assistindo a TV: ... podia ser em outro lugar né pô! agora não posso ver TV! Ò3Õ
18 outubro 2010
15 outubro 2010
Tirinhas: Death Note
oi pessoal eu estava vendo umas tirinhas pela net e achei essas tirinhas engraçadas de Death Note :D mas único problema disso é que elas são muito grandes pra conseguir ler no Blog D: mas é só clicar nas fotos para poder ler.
14 outubro 2010
Death Note
A história:começa com um shinigami (Deus da Morte, em japonês) chamado Ryuk (ou Ryūku, para os íntimos), uma mistura de gótico com traidor do movimento punk! que deixa cair no mundo dos humanos seu Death Note. Eventualmente, seu caderno vai parar nas mãos de Light Yagami (Yagami Raito também para os íntimos), que após ver o poder que este tem começa a usá-lo para matar todos os criminosos do mundo, usando o nick de Kira, para esconder sua identidade. Afinal, Kira vem de killer, que é assassino em inglês.
Como já era de se esperar, a organização de Direitos Humanos (leia-se: Akatsuki) achou isso um ato hediondo e, juntamente com a polícia (leia-se: Soul Society), que não queria se mostrar mais ineficaz do que é, contacta a MIB e chama o L, já que o K, C e T estavam ocupados com outros casos sobrenaturais, como um baratão querendo dominar o mundo. A partir daí começa uma batalha de inteligência para ver quem ficará com o Death Note e se tornará o Deus do novo mundo, MWAHAHAHAHAHA!.
o criador:Surpreendentemente (ou não), Death Note não é uma criação de Masami Kurumada, nem mesmo de alguém do naipe da Clamp. O verdadeiro autor desta joça é nada mais nada menos que Tsugumi Ohba, cujo nome verdadeiro ninguém realmente sabe. Só se sabe que Ohba criou L a sua própria imagem, provavelmente significando que ele é maniaco, diabético, depressivo, drogado mas incrivelmente inteligente, e não sai de casa.
Como já era de se esperar, a organização de Direitos Humanos (leia-se: Akatsuki) achou isso um ato hediondo e, juntamente com a polícia (leia-se: Soul Society), que não queria se mostrar mais ineficaz do que é, contacta a MIB e chama o L, já que o K, C e T estavam ocupados com outros casos sobrenaturais, como um baratão querendo dominar o mundo. A partir daí começa uma batalha de inteligência para ver quem ficará com o Death Note e se tornará o Deus do novo mundo, MWAHAHAHAHAHA!.
o criador:Surpreendentemente (ou não), Death Note não é uma criação de Masami Kurumada, nem mesmo de alguém do naipe da Clamp. O verdadeiro autor desta joça é nada mais nada menos que Tsugumi Ohba, cujo nome verdadeiro ninguém realmente sabe. Só se sabe que Ohba criou L a sua própria imagem, provavelmente significando que ele é maniaco, diabético, depressivo, drogado mas incrivelmente inteligente, e não sai de casa.
Mundo Shinigami:
Lugar onde moram os shinigamis (Dããããh!!), que não têm muito o que fazer além de ficar jogando RPG o dia todo, vestir-se como góticos, emos,metaleiros, grunges, traidores do movimento punk, entre outros seres abomináveis, ficar assistindo o Big Brother Mundo Humano, onde os eliminados são mortos pelos seus Death Notes, entre outras coisas dedesocupados. A localização exata não é conhecida, exceto que fica em algum lugar da Rukongai, na Soul Society.
Outra coisa sobre o Mundo dos shinigamis é que eles já estavam cansados de viver a morte escrevendo o nome dos humanos nos death notes, viviam reclamando que tinham calos nas mão de tanto escrever, então foi criado o Computer Death!
Outra coisa sobre o Mundo dos shinigamis é que eles já estavam cansados de viver a morte escrevendo o nome dos humanos nos death notes, viviam reclamando que tinham calos nas mão de tanto escrever, então foi criado o Computer Death!
[e ainda vem com mouse em formato de maçã]
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Death Note não fez sucesso somente com o anime, mangá, filme, jogo, RPG, etc... ele também fez sucesso formando uma banda muito conhecida no mundo chamada
Death Note Musical!
Kokoro(vocaloid) Tradução e Letra
Kokoro
Kodoku na kagakusha ni tsukurareta robotto
dekibae o iu nara “kiseki”
dakedo mada tarinai hitotsu dake dekinai
sore wa “kokoro” to iu puroguramu
ikuhyaku toshi ga sugi
hitori de nokosareta
kiseki no robotto wa negau
shiritai ano hito ga
inochi no owari made
watashi ni tsukutteta
“kokoro”
ima ugoki hajimeta kasoku suru kiseki
nazeka namida ga tomaranai…
naze watashi furueru? kasoku suru kodou
kore ga watashi no nozonda “kokoro”?
fushigi kokoro kokoro fushigi
watashi wa shitta yorokobu koto o
fushigi kokoro kokoro fushigi
watashi wa shitta kanashii koto o
fushigi kokoro kokoro fushigi
nande fukaku setsunai…?
ima kidzuki hajimeta umareta riyuu o
kitto hitori wa sabishii
sou, ano hi, ano toki
subete no kioku ni yadoru “kokoro” ga afuredasu
ima ieru hontou no kotoba
sasageru anata ni
arigatou… kono yo ni watashi o unde kurete
arigatou… isshoni sugoseta hibi o
arigatou… anata ga watashi ni kureta subete
arigatou… eien ni utau
Tradução
Coração
Um robô feito por um cienstista solitário
Quando seu trabalho havia acabado, ele disse "milagre"
Mas uma coisa continuava faltando, e era algo que ele não poderia fazer
E isso era um programa chamado de "coração"
Muitos anos se passaram
E o robô que era um milagre foi deixada sozinho
Fez um simples pedido:
Realmente quero saber
Sobre o "coração"
que essa pessoa fez para mim
no final de sua vida
Agora que esse milagre já começou a ocorrer
Porque, porque minhas lágrimas não param de descer...?
Porque estou tremento? O que são estas batidas dentro de mim?
Este é o "coração" que eu desejei tanto?
Maravilhoso, coração, coração, maravilhoso
Agora eu sei como é se sentir feliz
Maravilhoso, coração, coração, maravilhoso
Agora eu sei como é se sentir triste
Maravilhoso, coração, coração, infinito
Como são profundas e gritantes...
Agora estou começando a compreender a razão de eu ter nascido
Estando sozinha, deveria estar triste...
Eu continuo a lembrar, no dia que eu nasci...
No meu corpo, o "coração" existia e foi evoluindo
E agora, sou capaz de dizer minhas verdadeiras palavras
Que dedico a você
Obrigado... por trazer-me a este mundo
Obrigado... por todas as vezes que estivemos juntos
Obrigado... por tudo que você meu deu
Obrigado... Vou cantar para sempre
D. Gray Man
Allen sofreu preoconceito por ser albino, e ter uma arma antiakumas no lugar do braço, uma verdadeira obra do capeta, apesar de paradoxal.Posteriormente recebe uma macumba do pai adotivo e fica amaldiçoado.
Para esquecer as mágoas do passado, trapaceia no jogo de pôker, mata akumas, Almoça, lancha, janta, assalta a geladeira...
Kanda Yuu:
Do tipo calado, mal-humorado, "sou foda", ou mesmo "me ame ou me odeie", faz tudo para pagar de machão, mas toda a sua razão de viver se baseia em uma flor de Lotus(ui). Tudo que sabemos sobre o personagem, é que ele é uma fusão de Byakuya e Sasuke, ou seja: estressadinho, revoltadinho, pseudo-sério, incompreendido, cabelo fresco, metido à bom, mas que no fundo tem um ideal tão duvidoso quanto o do Cozinheiro da Ordem, e ainda por cima é emo.
Lavi:
Lavi guarda consigo diversos segredos do mundo, inclusive a receita para o Elixir da vida eterna, razão pela qual vive, aparentemente, por séculos, também sabe o que significa a sequência de números do "Lost", sabe o nome de "L", sabe onde Lula esqueceu o dedo, os números da Tele-Sena, o número Pi até o 100º número, onde Adolf Hitler guardava suas G-Magazines, a receita do Viagra-Frota ( você achava que Frota era bem-dotado desde nascença? ), entre outros segredos que só ele sabe .
sua arma antiakuma consiste em um martelinho, que vai ficando grande toda vez que ele gritaMom!Mom!!Mom!!!.Uma verdadeira apologia ao incesto (tipo mom=mãe em inglês / eu sei não teve graça). Diz ser de um clã chamado Bookmen ( Homens-Livros, segundo o inglês ) , que registra informações de fatos históricos, segredos, receitas, avanços da maconha, trapaças no pôker...
Quando crescer, pretende se tornar juiz, e por isso treina desde já, martelando Akumas ( nem deve doer ).Com os trocados que recebe no farol o salário pretende dar um jeito de recuperar um dos olhos, que fora vendido para ninjas.
Miranda Loto:
Mulher feia e azarada que tem o poder de controlar o tempo.Mas isso só seria realmente útil de fato se ela não tivesse que estar sempre com aquele relógio gigante e se também não fosse tão estabanada e tosca. Decidiu se juntar à Ordem Negra depois de ter sido dispensada de tudo quanto é emprego: sacoleira de super mercado, lixeira, leiteira, prostituta, traficante, garçonete, bêbada, dona-de-casa, fazendeira, administradora de blogs, veterinária... Rejeitada por todos ( porque será ) e xingada pelas criancinhas da cidade um sem-número de vezes.O azar de Miranda é tanto que os piazinhos que a xingavam chegaram a inventar uma músiquinha em sua "homenagem", a música se chama "Miranda, a Azarada". Ao se juntar a sociedade da Ordem Negra ) continua azarada e tosca, aparecendo apenas para ser a princesa que deve ser socorrida.
Chacrinha Conde do Milênio:
Participou de uma guerra de séculos atrás ( uau ), juntamente com Adolf Hitler, Júlio César, Leônidas, Alexandre Magnus, Coelinho da Páscoa e Tio Sam, e, ironicamente, sobreviveu, aparecendo na época atual da obra. Acredita-se que ele seja um filho bastardo de Noé com Dercy Gonçalvez. Ficou fazendo a cuca de Allen e o tornou um exorcista, com um braço másculo e um olho almadiçoado, provindo da macumba de Mana. Tem um guarda-chuva-abóbora-ultrapassado-da-moda que sempre o acompanha, que se chama Lero ( nome de macho ), que vive infernizando sua vida.
Passa o tempo escravizando almas e tranformando-as em Akumas, se aproveitando da estupidez humana, que não é pouca.Pretende assim, se tornar um mestre pokémon, evoluindo todos os seus bichinhos. Possui uma pequena,média,grande,imensa,gigante infinita coleção de cartolas com pequenas coisas na bota como cogumelos, flores, teclas de pianos, notas musicais, vacina tríplice, fermento royal, camisinhas, teclas de computador, bonecos de voodo, outras cartolinhas, cartas de Yu-Gi-Oh!, miniaturas de Pokémons, recortes de jornal, enfim, é coisa que num acaba nunca.
Road Camelô Camelot:
Menina com cara de demônio (sai capeta) e bem safada gosta de 3 coisas na vida: matança,o Allen e muito pirulito (hum...). Sempre anda com o guarda-chuva do conde,chamado Rero ou Lelo ou seja lá qual é o nome daquele desgraçado guarda-chuva estranho com cabeça de abóbora, o qual ela considera muito divertido (o porquê é um mistério, já que TODO MUNDO tem um guarda chuva divertido em casa) e tem um fraco pelo Allen mesmo sendo inimiga dele quer ter outros momentos com ele para "brincar" (quer dizer Matar) de novo,pois sua primeira brincadeira com ele foi frustada por Lenalee que morrendo de ciúmes pôs a pirralha pra correr. Seu poder principal é a arca de noé (um "quarto" que aparece do nada onde ela usa pra fazer suas brincadeirinhas com velas flutuantes com formatos duvidosos e muito mais que ela usa pra aprisionar as pessoas de forma sado-masoquista). Tem um cabelo Punk e vive com saias bufantes que toda hora mostra sua calcinha, é burra em matemática e quer virar animadora de festas quando crescer.
Tyki Mickey Mick
Um lunático débil mental que adora ficar de cartola e também é viciado em pôker. Não sabe definir se vai ser noah ou se vai virar homem de vez,então como não se decide fica usando seu tempo livre obedecendo o conde do milênio e brincando de casinha com os outros da família ou com suas borboletinhas.Tem uma forma humana que é bem rídicula, com óculos em espiral e cara de idiota, e adivinhem o que ele e o seu grupo sao? São um bando de vagabundos portugueses que saltam de emprego em emprego.Mais uma vez portual bem representado nos animes.Muitas vezes é baba-ovo de Rhoad Camelot (menina muito estranha com impulsos de matar)é o único dos noahs que realmente faz algo útil na série, já que quase mata o Allen ( mas como todo mangá, o herói sempre renasce por motivos de força maior) Nunca foi na escola.
Cubo Arca de Noé:
Nessa arca, você pode encontrar várias coisas, como:
- Lero ( perdido como sempre )
PutódromoQuarto da Rhoad- Cassino do Ticky
- Bar Infernal ( Akumas nível 2 pagam metade )
- Allen ( marcando ponto )
- Kanda ( carente )
- Rubinho Barrichelo ( procurando a pista )
- Fábrica de Pasta de Dentes Sorriso Sempre Milennius Corporation.
- Plantas em vaso ( quem rega aquilo ? )
- Portas
- Portas
- Casas
- Mais Portas
- Quarto número 1408
- Portas
É bem grande esse lugar.
Castelo do Conde Drácula Quartel General dos Exorcistas:
É um local que tem pesquisador, estagiário, emo, exorcista, punk, estrangeiro, 2 bookmens, um vampiro, drogados, viados ( compõem 90% da população lá existente ), alienados, enfermeiras, todos andando felizes por aí. Sempre esperando algum otário pisar no pé de um akuma mal-humorado para eles chamarem seus Pokémons entrarem em ação. Esse local possui várias instalações, como:
- Sanatório-Veja Dormitório.
- Biblioteca- Um lugar tão inútil, que só disseram dele uma vez e nunca mais foi citado. Deve ser um lugar lotado de livros, desde poemas de Machado de Assis, Bíblia no papiro, até Previsões do Mestre Yoda para um bom tempo de pescaria. Quando esse lugar aparecer, vai ser por que o Bookmen está mudo e o Lavi não fez a lição de casa. O cara que frequenta lá deve usar óculos, ser ranheta e com voz de fanho.
- Sala de Treino- Como diz o nome, lugar para treinar.
- Macumbódromo- Veja Cozinha
- Portão- O portão do QG é guardado por uma
besta sanguinária com três cabeças, setenta braços, com dentes afiados que cortam até átomos e pode comer 30 bois sem mastigarcabeça. Ela te faz uma vistoria, para ver se você é umNozNoé, Exorcista, Pesquisador, Entregador de Pizza, Carteiro, Traveco, Gestante, Alien, Estagiário, Macumbeiro, Necrófilo, Darth Vader, Jedi, Shinigami, Sayajin, Nerd, Otaku, Valentão, Pessoa normal... Esse porteiro é o Google Scanner do QG.- Dormitório- Local de dormir, é um lugar que de noite você ouve gente dormindo, Komui fazendo experiências, gemidos, gritos e urros de pessoas com overdose, gatos fugindo... É o lugar mais normal do castelo.
- Quarto da Hebraska- Hebraska é um banco de inocência, com
66611246959 inocências, ela sempre começa a berrar quando acha alguém que pode injetar a inocência ou quando tem um cara com 100%drogadosincronizado com a inocência.- Centro de Pesquisas-Centro de pesquisação.
- Enfermaria-Lugar onde pessoas com overdose, bêbadas, carentes(por isso é muito comum ver o Kanda por lá), com AIDS, com febre... Lá é supervisionado por uma senhora mais velha que o próprio Bookmen e mais enrugada que Dercy Gonçalvez foi. Nota-se que é a única enfermeira de lá, pois parece que todas as outras estão de férias.
- Escritório Dos Planos de Fundo- Local de teste das poções de Komui e local de defuntos, sempre há alguém morrendo, desenhando, jogando papelzinho na lata de lixo ou recebendo alguma poção do Komui. Há tanto papel que você pode limpar a bunda do Quartel General inteiro e ainda sobrar para assoar o nariz. Os papeis são divididos em 15% pedidos de lanches e pizza, 9.75% reclamações por falta de mulher, 14.07% de reeleger um novo supervisor geral, 7.5% desenhos e aviõezinhos, 20% são contas que o Komui deve desde 1989, o restante são guardanapos e papeis higiênicos usados.
13 outubro 2010
Estudando história de um geito diferente: Renascimento
Você quis dizer: Nascer de novoGoogle sobre Renascimento
Renascimento é algo que renasce. Capitão Óbvio sobre Renascimento
Renascimento é algo que nasce duas vezes? Guria Retardada sobre Renascimento
Tropa de Elite 2 terá um Capitão Renascimento? Favelados sobre Renascimento
O Goku já renasceu muitas vezes Otaku sobre Renascimento
Renascimento é algo que renasce. Capitão Óbvio sobre Renascimento
Renascimento é algo que nasce duas vezes? Guria Retardada sobre Renascimento
Tropa de Elite 2 terá um Capitão Renascimento? Favelados sobre Renascimento
O Goku já renasceu muitas vezes Otaku sobre Renascimento
Renascimento ou Renascença ou Renascentismo ou simplesmente Naçalogocaralho são os termos usados para identificar o período da História daEuropa aproximadamente entre fins do século XIII e meados do século XVII, mas nerds
Há mil anos atrás, ou seja, faz tempo, o velho continente, a Europa, atravessou uma era por muitos chamada de Era das Trevas, que o pessoal da Inquisição prefere lembrar como os "bons tempos", e para Hebe Camargo, seria algo que remonta a sua própria infância; tal período foi denominado Idade Média, por estar no meio de outros dois momentos humanos, sem ter grande importância justamente por estar no meião, mais ou menos como o Grêmio Prudente na tabela do Campeonato Brasileiro. Tal era, a Idade Média compreendeu o período após a queda romana diante dos bárbaros liderados pelo sempre audaz e valente Asterix. Até o momento em que o pessoal do Império Bizantino não segurou a turcaiada e deixou a capital, tornando Constantinopla um antro de comércio árabe.
A Idade Média preencheu um período de mil anos na história europeia, pois esse negócio de Idade Média só se aplica aos gringos. No resto do mundo, esse mesmo período teve outros nomes: no Brasil por exemplo, foi chamada era pré-Colombiana, ou seja, anterior à chegada de Colombo e todo aquele pessoal da Espanha que só seviu para espalharsífilis. Voltando ao assunto, nesse período a Igreja Católica reinou soberana, mandava, desmandava, queimava quem enchia o saco, uma ótima época para os padres que, segundo eles próprios, cumpriam as ordens do Altíssimo ao saírem comendo, matando e torturando. A Idade Média foi o momento mais "Sexo, Drogas e Rock'n'Roll" que o clero teve. A política estava nas mãos deles, podia haver reis, suseranos, vassalos, mas a única instituição consolidada era a Igreja, que tinha terras e se o MST ousasse tocar nelas, o bicho pegava, pois eles estariam indo contra a ira divina. O papa era como um faraó, o enviado fodástico de Deus que devia ser obedecido, essa era a mentalidade da época, temia-se e creditava-se muito a Deus. E ninguém se atrevia a pôr nada na conta de Sua Santidade.
O poder sobre a sociedade era exercido pela Igreja e a cultura era a que a Igreja pregava, a tradição judaico-cristã era a base cultural da época, havia alguns elementos herdados dos bárbaros, mas o básico era o que estava escrito na Bíblia. Ninguém duvidava que Moisés abrira um rio ou que Adão e Eva existiram e que cometeram incesto, se bem que Eva era a costela de Adão e eles tiveram filhos, logo foi uma punheta reprodutiva ou, ainda, algo meio assexuado, mas enfim, isso era o que todos acreditavam. O ponto é, na Idade Média a cultura e o poder sobre a sociedade eram da Igreja, sob as asas dessa grande galinha repousava a Europa dentro do seu ovinho lá, quietinha.
Falando de economia convém lembrar que na Idade Média isso, como diria o glorioso Padre Quevedo "Non Ecziste". Economia da Idade Média era irrelevante, cada feudinho era uma fazenda autossuficiente que estava pouco se fudendo para os outros e se sustentavam por si só, coisa que hoje em dia a maioria dos caras de 30 anos não consegue.
Mas e daí? Como tudo na história muda, a sociedade medieval também mudou. A Europa ficou lá, sob a galinha choca que era a Igreja até que o ovo quebrou e nascia um pintinho amarelinho imortalizado naquela canção do Gugu, esse pintinho aos poucos foi se desgarrando da galinha, e pode-se dizer que esse momento em que nasce o pintinho, nessa alusão grotesca é o Renascimento, após ficar lá imutável por longos 1000 anos a Europa mudou. E o pintinho podia inclusive ser visto nas representações humanas de Leonardo e Michelangelo, que mais pareciam relatos sobre os japoneses então recém-contatados no século XVI, dado o tamanho do pintinho.
Essa mudança foi bem lenta, mais que fila do INSS, começando com o fim das invasões bárbaras no século X. Nessa época, os vikings, hunos e IP's vândalos decidiram que já estava chato ficar saqueando todo mundo, e com o fim das guerras sobrou comida, a plantação não sendo destruída pelos filhos-da-puta que eram os bárbaros e sobrou mantimentos; fazer o quê com eles? Ocorreu o seguinte:
Estou com ervilhas sobrando.
Camponês aleatório do feudo A.
Estou com jacas em excesso.
Camponês aleatório do feudo B.
Estou com filhas sobrando.
Camponês aleatório do feudo C.
Camponês aleatório do feudo A.
Estou com jacas em excesso.
Camponês aleatório do feudo B.
Estou com filhas sobrando.
Camponês aleatório do feudo C.
Sem bárbaros para destruir plantações ou raptar mulheres, a solução para o excesso foi algo super-original, nunca antes imaginado: decidiram negociar; renascia o comércio, o cara do feudo A chegava com ervilha no feudo B e arranjava jacas e o do feudo B ia no feudo C e trocava jacas por garotas e assim ia, voltava o comércio e a prostituição. Aos poucos o pessoal foi vendo que negociar era legal, todo mundo mandou os cavaleiros para o espaço, agora o esquema era upar para virar comerciante, depois ferreiro e ficar carregando a carrocinha entupida de tralhas para lá e para cá feito um retardado, mas nesse novo momento um outro ser teve outra ideia revolucionária, algo surreal, inimaginável. Imagine se houvesse um lugar onde o comércio fosse fixo, as pessoas iam lá comprar, nada de ficar andando com a mercadoria. Eles fundaram a Rua 25 de Março fizeram isso, e renasciam as cidades.
Balanço sobre essas mudanças: Política nas mãos do rei e da nobreza; economia na mão dos comerciantes; havia um novo ambiente, as cidades. Tudo mudou. A Igreja sentiu o baque, perdeu força, não era mais a carta Super Trunfo do baralho.
Mó puta falta de sacanagem o que fizeram com a gente.
Padrefã do Restart do século XIV sobre as mudanças.
Se o meio mudou, a sociedade que nele habita muda, é algo automático que nem você quando troca de escola, tem que se adequar ou será vítima de bullying e poderá acabar de forma muito triste, tendo como único amigo aquele moleque asmático que senta na primeira cadeira. A sociedade europeia precisava de uma mudança mental, tempos novos significam uma consciência nova, nova forma de se ver o mundo, nova percepção, nova arte. Para isso, votem no Senhor dos Castelos.Padre
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